Началось всё с того, что Профессор проебал почти все зубы. А остатки едва не растерял в попытках найти помощь у стоматологов буквально по всему свету. Рекомендации маститых профессионалов, седых доцентов стоматологических наук и продвинутых инноваторов сводились к одному: шансов нет, привыкай к протертой пище! Даже всемирно известный консилиум еврейских стоматологов не нашел для него никакого кошерного решения.
Профессор уже подумывал подобрать детское питание со вкусом ти-боун стейка средней прожарки, но наткнулся на Шефа — хирурга-стоматолога, работавшего в одной из московских частных клиник. И Шеф внезапно СМОГ: восстановил невосстановимое и имплантировал неимплантируемое. Спустя год, n-дцать имплантатов и x-сот тысяч рублей Профессор уже скалился во все 32, аки коты-людоеды на картинах Васи Ложкина. И хищно щёлкал зубами при виде знакомых стоматологов.
Профессора сильно удивил нестандартный подход Шефа к общению с пациентом: открытый равный диалог, построенный на доверии. Впервые, спустя несколько десятков врачей, Профессор встретил доктора, который видел в нём человека. Отвечал на вопросы, давал возможность выбора и объяснял свои решения.
Так завязалась дружба. А в какой-то момент Шеф и Профессор решили сделать клинику имени пациента — такую, где Шефу хотелось бы работать, а Профессору быть гостем.
Пропустим почти 12 месяцев подготовки: на эту тему надо писать отдельный длинный пост с маркировкой 18+. К концу 2017 года всё было сделано. Полностью перестроили помещение на Остоженке, которое раньше занимал банк с бронезащитой, сейфовыми комнатами и депозитарными хранилищами. По передовым методикам мировых разведслужб (допросить-напоить-повторить) собрали команду мечты из честных и талантливых докторов. Выбрали надежных поставщиков импортного оборудования, которые в дальнейшем не кинули ни в пандемию, ни после февраля 2022. Нашли и притащили из области работающую радиолу Grundig 1953 года выпуска. Затем еще одну – 1972-го. Продегустировали 30 сортов мороженого, 70 марок минеральных вод, 45 видов ароматизаторов воздуха… А сколько кресел для гостиных было перепробовано лично собственными задницами Шефа и Профессора — уже и не подсчитать.
Отметим коротко: получилось заебись. Доктора демонстрируют чудеса профессионализма в просторных кабинетах, коллекция раритетных книг ждёт читателей на полках, пациенты в ожидании приема наслаждаются благородными напитками и личным пространством в больших уютных гостиных.
Шеф и Профессор удовлетворенно расположились в Штабе. Раскупорили флакон зелья шотландских волшебников, 12 лет томившегося в дубовых бочках из-под крымского вина. И почти хором подумали:
— Хорошо! Но жалко, что не много людей знают, как у нас тут пиздато.
— Нужно что-то с этим делать, бро
Профессор, в лексиконе которого «реклама» и «медийность» стабильно рифмуются со словом «проституция», понял к чему идет разговор, поморщился и начал потеть. Перед глазами поплыли биллборды, обещающие «9 имплантатов по цене 2 за 1 визит», и толпы пенсионерок с флаерами на 50% скидку, осаждающие бар…
— Никакой рекламы! Наш пациент — человек разумный. Реклама, как и любая другая попытка грязных манипуляций, его оттолкнет. Просто показать и рассказать, как у нас тут всё устроено. Чтобы люди узнали, как бывает, а коллеги посмотрели, как надо.
— Точно. Скромно, с соблюдением всей профессиональной этики, поводить по губам конкурентам шершавой демонстрацией реально высокого уровня медицины и человеческого отношения к пациенту. При как можно большем количестве зрителей.
На том и порешили.
Со временем подвернулся удачный момент: в Уютную Клинику заглянул писатель и журналист Георгий. Как-то так сложилось, что его маршрут между командировкой в Афганистан к талибам и вылазкой к каннибалам-короваи в Папуа-Новую Гвинею пролегал в аккурат через Остоженку.
Георгий глубоко проникся вискарем, картинами Ложкина и мороженым атмосферой клиентоориентированности и профессионализма. И поделился впечатлениями в своём блоге.
https://t.me/darkzotovland/205 «…Георгий зашёл на подгибающихся ногах. “Блядь, зачем ты это делаешь?” – рвался в глубине души внутренний голос…»
Ознакомившись с материалом, Шеф и Профессор пригорюнились. Слог приятный, и отзыв искренний. Комментарии почитателей под заметкой сплошь позитивные: половина позитивно поддерживает необычный подход Клиники, половина — позитивно желает зажравшимся москвичам мучительных пульпитов и периодонтитов.
Но как же мало в этом посте уместилось из того, что можно показать и рассказать…
— Текст дело хорошее. Но нам нужно видео!
Тогда дружеский визит в Уютную Клинику ИН нанёс категорически приветствуемый Дмитрий Юрьич со съемочной опергруппой. С присущей сотруднику органов въедливостью ДЮ обследовал каждый тупичок Клиники на предмет причинения пациентам стоматологической помощи высокого уровня. В ходе розыскных мероприятий выявил ряд отягчающих обстоятельств в виде участливого ненавязчивого сервиса и возможности комфортного уединения. Расстались, договорившись об ответном визите Шефа в Санкт-Петербург.
Настал суровый час монтажа. Дрожащими руками из целого дня экскурсии нарезали два короткометражных ролика, почти в формате Reels — каждый вышел всего по часу. Такого сурового обрезания даже хамасовцам в застенках цахала не делают…
— ОПЯТЬ НЕ ВСЁ ПОКАЗАНО! — выдохнул Профессор односолодовые пары в потолок и грохнул стакан об пол. Шеф, конспектировавший в маленький блокнотик наиболее витиеватые матерные ругательства от завистников из комментариев под роликом, коротко кивнул.
Следующим в Уютную Клинику заглянул синеволосый блогер Артемий. На этот раз Шеф и Профессор были уже подготовленными. Как только двухметровый дизайнер протиснулся внутрь клиники и проследовал в гостиные, поперёк рецепции возвели заграждение из лучших сортов мороженого ручной работы и штабеля коллекционного вискаря. Дверь для надежности подперли снаружи — чтобы блогер не ускользнул до того, как в нужной степени преисполнится.
Предосторожности оказались излишними: Артемий сам залип в клинике на целый день и даже очередной выпуск новостей отснял сидя в одной из наших гостиных под картиной Рудольфа Тюрина. На выходе был одарен игрушкой-сувениром, которую сваляли мастерицы из города Мышкин. Внешнего сходства не признал, но мыша забрал.
На монтаж осталась всего пара часов. Новости нынче протухают быстрее, чем тает лимонно-базиликовый сорбет под голодным взглядом пациента, которому запретили есть два часа после профгигиены. С уже привычной болью порезали видеоряд.
— Нормально получилось, — скромно заметил Профессор, слегка оглушенный эхом от разрыва пердаков, прогремевшего по стране после публикации ролика.
— Нормально, — согласился шеф, на секунду отвлекшись от отстрела из трехлинейной винтовки армии зомби, лезущей из комментариев спорить про важность наркоты в стоматологии.
— Но… знаешь что, бро?
— Да, бро. НЕ ВСЁ ПОКАЗАЛИ
***
И вот мы на Пикабу. Там мы планируем ПОКАЗАТЬ ВСЁ и рассказать о том, как работает Уютная Клиника ИН. Без монтажа, цензуры и рекламы. Начнём с заполнения пробелов, оставшихся после экскурсий, а потом будем говорить о важном — докторах, любимых пациентах и современной стоматологии.
Мы признательны за вашу поддержку в этом начинании.
Любителей малых форм — милости просим в наш ни разу не уютный телеграм-канал. Там уже есть, чего почитать и с кем посраться.
Добро пожаловать!
Всех обнимаю и целоваю.
Профессор Ferkel Von Pfennig
