Сегодня, мои дорогие падаваны, я расскажу вам, как писать резюме и устраиваться на работу имплантологом в хорошую стоматологическую клинику. Ибо клиник сейчас много, имплантологов еще больше, и у пациентов всегда есть выбор, куда пойти и где лечиться. Конкуренция неимоверно высока, в т. ч. и на рынке труда – подтверждением тому служит количество резюме и собеседований в CLINIC IN за последнее время.

В какой-то момент я понял, что я не просто стар, а супер-суперстар, и вскоре не смогу находиться в клинике 24 часа в сутки 7 дней в неделю. А мы с моим бро не можем оставлять стоматологический центр без хирургического приёма даже на один день – следовательно, нам нужен еще один стоматолог-хирург-имплантолог. Посовещавшись, мы разместили вакансию на нашем сайте, где достаточно подробно описали, какого доктора и человека мы хотели бы видеть у себя в клинике. Кроме того, мы достаточно чётко сформулировали требования к написанию резюме. Так, чтобы по одним лишь почерку и стилю написания стало понятно, сможет ли человек ужиться в нашей дружной семье.

А далее…

Далее было почти 60 писем и 20 собеседований, на основании которых я теперь могу давать советы всем соискателям хороших медицинских (и не только) вакансий.

Итак,

Если вы хотите, чтобы ваше резюме даже не читали, то

– не присылайте резюме. Ибо велика честь. Просто пришлите потенциальному шефу ссылку на ХэдХантер или СтомЖлоб – ведь вы сидите на этих сайтах уже несколько месяцев, но до сих пор не нашли работу вашей мечты. Зачем вам трудиться, что-то писать? Не забывайте, что работодатель – буржуй и чмо, а Вы – звезда, и оказываете честь уже тем, что прислали пустое письмо со ссылкой. И он, бросив все свои дела, должен помчаться на сайт элитных проституток из Воронежа поиска работы, чтобы узнать о вас побольше.

– скопируйте резюме с того-же самого сайта. Желательно, оставив html-разметку и ссылки, чтобы было понятно, откуда оно было скопировано. Еще лучше – чтобы к письму прилипла контекстная реклама или какой-нибудь баннер. Ваш будущий начальник обязательно оценит, сколько труда вы вложили в копирование резюме. Ведь именно такие ленивые люди с полным отсутствием творческого мышления ему нужны.

– отправьте своё резюме рассылкой на 50 адресов. Пусть будущее руководство почувствует, что вы нарасхват и очень востребованы. И что вам наплевать, где работать – лишь бы работать.

– погуглите запрос “как правильно писать резюме”, сделайте всё так, как советуют сайты hr-специалистов. В принципе, получится то же самое, что и на хэдхантере. Специально проигнорируйте пожелания потенциального работодателя, не смотрите его сайт, паблики, вообще не интересуйтесь, что ему нужно. Опять же, велика честь – ему же нужен специалист, а не вам нужна работа.

– пишите резюме с орфографическими ошибками, не расставляйте знаки препинания (ибо велика честь), цитируйте Канта и используйте такие речевые обороты, чтобы потенциальный шеф сломал мозг, а на следующий день, поняв никчёмность своего существования, закончил жизнь самоубийством.

– обязательно укажите в резюме все свои свистелки-перделки: звания, регалии, награды, дипломы, сертификаты и значки ГТО. При этом, свои работы можно вообще не присылать – ведь значок ГТО важнее, чем хотя бы один полноценно законченный клинический случай.

Важный коммент: Еще ни один работодатель в мире не сказал: "Ого, ваше резюме настолько ох..енное, что мы с завтрашнего дня берём вас на работу без испытательного срока с окладом в +100500 тыщ долларов США". Это значит, что отправка резюме служит лишь одной цели - добиться приглашения на очное собеседование. А теперь представьте, что у вашего будущего шефа лежит пачка написанных по одинаковому шаблону писем с почти одинаковым содержанием - кто из этой пачки представляет для него интерес? Верно - именно тот, кто хоть чуть-чуть отличается от остальных нужными для шефа качествами.

Допустим, так получилось, что вы не послушали моих рекомендаций и не сделали всего того, что написано выше. Тогда ждите звонка из клиники и повестки на допрос приглашения на собеседование.

Как придти на собеседование и остаться без работы?

На самом деле, это очень просто:

– приходите на собеседование с опозданием или в любое удобное для вас время. Без звонка и предупреждения. Пусть все вокруг подстраиваются под вас. А ваш будущий начальник почувствует себя неудобно от того, что не сможет уделить вам достаточное количество времени. И это правильно. Пусть привыкает.

– никогда, запомните, блин – никогда прямо не отвечайте на прямой вопрос. Конкретика – это для слабаков. Всячески уходите от любого прямого вопроса, насколько это возможно. Для всех должно остаться загадкой, что вы думаете на самом деле.

– кстати, о мыслях. Мозг вам не нужен. Потому что на свете есть Иштван Урбан, Гамборена, Зукелли и Давидян. Всегда помните, что ваше будущее начальство настолько тупое, что ничего о них не знает. И на любой практический вопрос вы должны цитировать этих авторов, всячески избегая озвучивать своё собственное мнение: “А вот Иштван Урбан по этому поводу думает…” Так все вокруг сразу будут знать, что вы были у Урбана на курсах. И уважать.

– вообще, своё мнение вам ни к чему. В имплантологии и хирургии всё давно придумали до вас, и ваш опыт потенциального шефа не интересует. Ему очень интересно послушать про Урбана, Гамборену, Зукелли и, конечно, Давидяна.

– всегда обсирайте всех вокруг. Особенно свою бывшую работу и бывшего работодателя. Ведь он вас совсем не ценил и, пока он не слышит, его нужно чморить.

– или наоборот, почаще ставьте в пример свою бывшую клинику и бывшего начальника. Бесконечно повторяйте: “А вот у нас на прошлой работе было вот так….” Это и правильно. У вас ведь есть, чему поучиться.

– почаще говорите о деньгах и вообще, ведите себя как торгаш. Ведь целью каждого руководителя каждой клиники являются деньги. Пусть ваш будущий начальник знает, что деньги для вас – это самое главное. И что вы умеете разводить пациентов покруче, чем Сергей Мавроди.

– лучший вариант – вообще не показывать портфолио. Но, если показывать приходится, делайте это небрежно и с легкой ленцой: “Ну, тут я не старался…. А здесь пациент так пожелал – вот я и сделал…. А здесь у меня обострился геморрой…” Помните, что любой, даже самой хреновой работе есть оправдание. И что есть виноватый во всех косяках – и это, разумеется, не вы.

– почаще напоминайте будущему шефу об общих знакомых, не забудьте рассказать несколько сплетен о них – это пипец, как поднимает уровень доверия. Обязательно покозыряйте знакомством с известными людьми – чтоб все понимали, что у вас есть хорошая крыша и влиятельные друзья.

– когда вас поведут на экскурсию по клинике, и вы будете встречать своих потенциальных коллег, ведите себя как можно более высокомерно. Ни с кем не здоровайтесь и не знакомьтесь. Пусть все сразу почувствуют, что за человек скоро придёт ими командовать.

Если вы правильно выполнили всё, что я написал выше, то, скорее всего, услышите в ответ: “Спасибо, что приехали. Оставьте номер телефона, мы вам позвоним”. В противном случае, вас пригласят провести один-два дня в клинике, чтобы познакомиться с коллективом и стилем работы.

А это значит, что впереди у вас – новый и очень интересный этап жизни, работа (пусть и с испытательным сроком) в слаженной команде специалистов, много новой информации и новых знакомств. Это значит, что вам придётся многому учиться, многое в себе менять, вам будет нелегко и несладко, а временами – просто пипец, как тяжело.

Но это того стоит. Правда.

К чему я всё это вам рассказываю?

Об этом вы узнаете в понедельник, 26 февраля.

Не переключайтесь!

С уважением, шеф.